幽默笑话：昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。 连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛！
上学的时候交不到女朋友，我知道她们都嫌弃我丑！没关系，我努力念书，参加工作以后积极进取。果然，那些势力的女人都不再嫌弃我丑了，现在她们都说我穷…
喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着，告诉兄弟...”
之类的鬼话，说不定人家听什么信什么，一转眼就给你昭告天下了呢。有木有！
喜欢五月天的普遍有稳定的感情，喜欢周杰伦的普遍单身。神回复：所以...像我这种既喜欢五月天又喜欢周杰伦的...就是...稳定的...单身...
能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？
老婆坐我腿上问我：“重吗？”
“一点感觉都没有。”
“是吗？我又瘦了吗？”
“腿已经麻了。”
今天在外面吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”
老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”
刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。
一同学从韩国留学回来，朋友问，听说韩国人爱整容，是真的么，同学说，恩，怎么说呢，反正每半个学期都要来个自我介绍……
男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
去银行取完钱，回单千万别随手丢，
如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。
你想想，假如回单被人捡到，
发现你存款只有几十块，多丢人！
为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。
完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，
而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。
民族自豪感油然而生。
